E depois do balanço de ontem à tarde...

... cheguei a casa e pesei-me... e assustei-me!! Há muito tempo que não via um número daqueles...

 Bem sei que o fim de semana foi destravado e que 2a feira não é um bom dia para subir à balança, mas sinceramente ainda bem que o fiz.

Depois de ver a desgraça, o jantar foi:

Depois de acabar de ver os Morangos com Açúcar com a filhota, levantei o cuzinho do sofá e tirei o pó à elítica:

Tinha uma energia extra armazenada que precisava de redirecionar e cá vai disto...

E, mais uma vez, senti-me tão bem comigo!!

Mas porque é que não fazes isto mais vezes, Sweet?! És tão parva às vezes!!

Finalmente Lena!!

Depois de anos e anos a cultivares a tua própria baixa auto-estima...

Mesmo depois de ouvires vezes sem conta que tu és especial e única, mas lá no fundo não o interiorizares por não conseguires ver isso em ti...

Depois de tantas e tantas palavras que escreves de auto-incentivo mas sem acreditares que se aplicam a ti a 100%...

É a melhor sensação do mundo começares a aperceber-te como estavas errada...

É a melhor sensação do mundo começares a ver as tuas coisas boas, aquelas que os outros sempre viram em ti, mas que sempre estiveram ocultas dos teus olhos...

Perdi tanto tempo a inferiorizar-me que agora só me apetece gritar ao mundo como me sinto bem...

Finalmente Lena!! Sim, finalmente, mais um ensinamento que tem de vir de dentro para fora...

E é uma sensação de bem estar e de paz incrível!!

Eu posso parecer de ferro, mas por dentro sou de vidro

É surpreendente como a mesma pessoa pode vestir tantas facetas diferentes.

Eu, pelo menos.

Na minha vida profissional sou a Helena. Considero-me uma pessoa confiante, empreendedora, segura das minhas decisões, vou com elas até ao fim.

Na minha vida familiar alargada e para alguns amigos mais chegados sou a Lena. Considero-me uma pessoa um pouco fechada, que parece dar uma importância relativa às coisas, quando na realidade não é isso o que acontece. Gosto imenso das pessoas que me rodeiam, mas a capa que criei faz com que me seja difícil expressar isso mesmo.

Na minha vida familiar restrita sou a Mãe e a Lena. Considero-me o centro das decisões, planeio, organizo, invento, faço acontecer, amo, acarinho. Tenho imensas dúvidas como mãe, mas muito mais certezas de como quero ajudar a filhota a crescer. Sei que tenho feito um excelente trabalho.

Na minha vida virtual sou a Sweet. Considero-me pro-ativa, (auto) motivadora, pouco dada a auto-comiseração e a baixar os braços. É este o meu prazer secreto onde busco e ofereço conforto e motivação.

E depois na minha vida privada, aquela em que sou só eu e a minha consciência, sem ninguém à volta, sou EU. Continuo a considerar-me uma pessoa insegura, cheia de incertezas, mas também cheia de paixão pela vida. Quero viver plenamente, não quero deixar nada por fazer ou dizer; não me quero arrepender de nada, mas caso aconteça, que seja do que fiz e não do que não cheguei a fazer.

São estas facetas todas tão diferentes, que de algum modo se completam e formam a pessoa em que me tornei. E o estranho para mim é como me consigo sentir por dentro de uma maneira e transparecer para o mundo outra tão diferente.

Na loucura...

... abri os cordões à bolsa e presenteei-me com umas roupinhas novas.

Em jeito de celebração.

Porque adoro sentir que fiz as pazes comigo... a sensação de paz interior é imensa!

E porque março cheira a Primavera, cheira a cores pastel, rosa, azul claro, verde-água, coral. Cheira literalmente a flores, a sol morno que nos aquece tanto o corpo como a alma. E cheira principalmente a dias maiores em que consigo chegar a casa ainda de dia.


Casaco da Springfield.
Sabes quando vês uma coisa na montra e TENS de a trazer?...
Foi mais ou menos isso...

Da Tiffosi. Desde que experimentei não quero outra
coisa. Valem todos os cêntimos que pago por elas.

Trouxe logo duas, porque as que tenho já têm
buracos e não é dos fashion...

Só porque eu mereço!

Estás aí Sweet?...

Sim,  estou... caladita mas estou.

Vou andando sem stresses,  não me tem apetecido fazer exercício,  por isso não faço. Não me tem apetecido obrigar-me a beber litros de água,  por isso não me obrigo. Tenho mantido a alimentação controlada só porque me apetece.

Acima de tudo não me tenho recriminado interiormente por nada disto o que faz com que esteja em paz comigo própria e isso é tão bom!!...

Está é a fase onde estou hoje,  o que não significa que amanhã seja precisamente o contrário... go with the flow...

Do "Agora não!" e do "Só desta vez!"

Ultimamente as palavras de ordem têm sido procrastinar, sofazar e dá-cá-mais-uma-bolacha.

Tem sido mais ou menos isto:

Resultado: consciência pesada.

A elítica já não me fascina, o tempo lá fora não convida a caminhadas e o sofá está sempre a chamar-me! De tal modo que estou cheia de dores no rabo e nas ancas de estar sentada ou deitada nele...

Há pouco lá me arrastei, tirei o pó ao Biggest Loser da Wii e fiz 40 minutos de ioga com o Bob Harper para ver se conseguia esticar-me um bocadinho.

Estou mesmo a precisar de mudar o disco para isto:

Mas às vezes parece uma tarefa tão difícil e inalcansável...

De modos que é isto...

... e com base nisto tenho vivido a minha vida.

Desde há 2 semanas que voltei a entrar nos eixos.

Voltei a reduzir os docinhos - não os eliminei porque se isto é para a vida,  eles vão sempre fazer parte dela,  só que em menor quantidade.

Voltei a levar almoço de casa e a abusar das sopas e da fruta.

Voltei a guardar um pedacinho do meu tempo para me mexer diariamente.

Voltei a encher-me de água e chás.

A minha consciência voltou a ficar leve, e o meu corpo também (já despachei 1, 2kg este mês).

E isso deixa-me duplamente feliz.  Gosto de me sentir mais leve, menos inchada,  mas acima de tudo,  adoro sentir que tenho eu controlo sobre a comida e não o contrário.

Be Happy!!

Tenho de admitir que 2015 foi um bom ano.

Foi o ano em que entrei nos 40, supostamente (esperemos) metade da vida.

 

Este ano vivi mais do que nos outros, vivi novas emoções, fui mais além, descobri coisas sobre mim que não sabia, fui mais feliz. Gosto de parar um pouco e dar graças ao que tenho que é muito.

Para 2016, quero somente o mesmo, sentir-me feliz com quem sou e com quem me rodeia.

Estará o reflexo na nossa cabeça?!

Sabes aqueles dias em que ninguém pode falar contigo? Estás com uma neura do tamanho do mundo e parece que vais rebentar a chorar quando te perguntam o que tens.je foi um desses dias. Porquê? Sei la! Estava chateada com o mundo, acho eu...

Para espantar a neura, entrei numa loja, vi uma camisola que gostei e fui experimentá-la. Ainda zangada com o mundo, olhei de relance para o espelho do provador e a imagem que ele me devolveu foi ligeiramente agradável. Gostei do que vi, das curvas... não fosse estar compenetrada a chafurdar na auto-comiseração e tinha-me admirado mais um pouco. Afinal, estes milagres não acontecem sempre...

Às vezes fico sem perceber se são os espelhos que refletem imagens diferentes do nosso corpo, ou se os olhos da nossa alma nos veêm de maneira diferente...

P.S.: Claro que a camisola veio... era um M ainda para mais :-)

Dos traumas de infância...

Eu tinha quase 5 anos quando fui pela primeira vez para o colégio. Até aí a Leninha tinha sempre estado debaixo da asa da avó que lhe fazia algumas vontades, como é o dever das avós, claro.

O colégio era de freiras e a única recordação boa que tenho é do sabor dos gelados de groselha que havia uma vez por semana. Era um sítio frio, as freiras não eram carinhosas, as meninas grandes que já andavam na 1ª classe eram más, principalmente a Rita, que me mordia e me tirou as amêndoas de licor que a minha mãe me deu. A minha única amiga era a Natacha e nós brincávamos durante muito tempo com uma tigela cheia de legos azuis e vermelhos que estavam numa estante.

Lembro-me perfeitamente do cheiro do refeitório. Cheirava a sopa. Sopa inteira. Sopa com couves que eu demorava imenso a comer porque cada colher que era obrigada a meter à boca ficava lá imenso tempo. As couves metiam-me nojo, não conseguia engolir sem me dar vómitos e quando ninguém estava a olhar, colava os fios que me enojavam debaixo da mesa. Odiava aquele horroroso colégio de freiras.

Nunca mais na minha vida consegui comer couves! Em minha casa há sempre sopa feita, mas a minha sopa tem de ser sempre passada e bem passada, senão mesmo passados 35 anos, continua a dar-me vómitos. Para mim, o bacalhau no Natal não tem couves, não suporto caldo verde, e o único legume do cozido à portuguesa é a cenoura.

Odeio as freiras e odeio as couves! Nunca lhes consegui dar uma segunda oportunidade...

Até agora...

Os legumes salteados têm sido o acompanhamento de muitas refeições  por aqui. Couve e cenoura finamente fatiadas vão para o tacho com um fiozinho de azeite e um dente de alho picado, no fim um pouco de vinagre e é só servir. O sabor afinal é bom! É saudável e aconchega a barriguinha. 

Afinal a Lena já gosta de couves... mas para já, só das minhas... 

As freiras, essas, ainda têm muito que andar para me conquistarem.

Ranhosa!!

Já não me lembrava de uma constipação assim!

A fase das dores de cabeça e de garganta já passou... estou na fase da ranhoca esverdeada ... ainda falta a fase da tosse que me dá normalmente à noite na cama...

Até tive direito a 3 diazinhos de ronha no sofá com chazinho de casca de limão.

E só apanhei um cadito de frio na sexta-feira à noite! Sou mesmo um vidrinho de cheiro...

Porque é que eu deixo que ela me enerve?!

Às vezes apetece-me voltar ao Póvoas...
Às vezes apetece-me ir para um nutricionista...
Às vezes apetece-me mandar tudo ao ar...
E às vezes (muito de vez em quando) não ligo puto...

Sei bem quanto me custou a fase do desmame no Póvoas, afetou-me imenso psicologicamente. Mas por outro lado, o durante fez maravilhas ao meu corpo e ao meu ego. Agora, que sei ao que vou, se calhar conseguiria lidar com o desmame de maneira diferente...

Fui uma vez a uma nutricionista. Na altura já tinha iniciado a reeducação alimentar, contei-lhe os meus hábitos e ela disse: OK, no café com leite em vez de 2 adoçantes ponha só 1, pese-se em casa e vemo-nos daqui a um mês... Nunca mais lá pus os pés! Apoio ZERO!

Eu sempre fui auto-didata nisto da RA, tenho uma maneira peculiar de encarar a "dieta" (extremismos nunca) e tenho imenso medo de a) encontrar outro incompetente na área ou b) restringirem-me de tal modo que me apeteça desistir de imediato... Não sei se estou bem preparada para um nutricionista a dar-me ordens...

Mandar tudo ao ar não é opção, no fundo eu sei disso. É só a raivinha a falar, nunca na vida!

Ainda estes dias a minha cunhada me dizia que os 40 lhe tinham trazido imensas mazelas. A mim não, sinto-me melhor agora do que na viragem dos 30. Sinto-me mais segura, mais feliz e mais saudável... Será que os 40 me trouxeram um travão ao metabolismo, afinal?!

O hubby perguntou-me o que eu queria para o Natal e eu respondi: Perder 5Kg! Já tenho tudo o resto. Na realidade eu quero perder 10Kg, mas não sei como o fazer.

Sim, já sei que perdi mais de 20, até perdi mais de 30, mas depois andei para trás, perdi este comboio e parece que não consigo subir outra vez para o raio da carruagem!

Estou presa literalmente neste peso há 3 meses, ora sobe 100gr ora desce 100gr... isto não ata nem desata e eu preciso de dar um abanão a isto.

Só não sei como o fazer...

Do chocolate e das vitórias da vida...

Antigamente cá em casa não havia chocolate… quer dizer, havia, mas era logo comido… à mão cheia, como quem come broa! Comprava-se e enquanto não acabasse, eu não descansava.

Hoje, o chocolate tem uma latinha própria. Seja comprado ou oferecido, vai para a latinha e quando apetece mesmo, ele está lá.

Afinal o chocolate não tem pernas, não foge a sete pés nem fica triste se ninguém o come!

Um destes dias, abri a latinha e sorri. Havia lá:

- Ferrero Rocher e Guylian que comprei recentemente porque são os preferidos cá em casa
- Meia tablete de chocolate de pintarolas que veio das férias em agosto
- Mini-ovinhos que sobraram da Páscoa
- Bolas de Natal que estiveram penduradas na árvore no ano passado

Pois é, se me der ganas de atacar chocolate ele está ali. Não foge nem fica triste se não me vir.

E eu, a olhar para a latinha de sorriso triunfante nos lábios… Eu venci!... A comida que dantes me dominava, é agora inofensiva.

Era precisamente a este patamar que eu queria chegar e fico imensamente orgulhosa de o ter conseguido!

Hoje

Corpo de 40... Alma de 20... (ou talvez menos)

Não consigo!

Queria afastar-me um bocado do blog, mas não consigo. Faz parte da minha vida!

Sabem aquela sensação de pegar num caderno novinho a estrear e escrever na primeira página, o caderno limpinho novinho, sem um único erro? Queria isso!

Pensei em criar um blog novo para ter essa sensação. Um novo recomeço, desta vez sem erros...

Mas depois caí em mim. O blog sempre foi e será o meu Querido Diário. A minha vida não é perfeita e só sou a pessoa que sou hoje porque vivi os meus erros e aprendi com eles.

Por isso, mantenho-me por aqui na luta. Espero que a falar mais de vitórias do que de derrotas. Porque eu sei que o caderno não vai ficar imaculado para sempre, mas depende de mim a quantidade de erros que lá aparecem.

Não sou gaja de atirar a toalha ao chão...

Nunca na vida eu vou desistir! A vida pode dar-me as bofetadas que quiser, mas eu hei-de sempre lutar por me sentir bem na minha pele.

Faz esta semana 12 anos que eu decidi que queria mudar a minha vida e comecei a minha reeducação alimentar. Tinha 98,5Kg...

Hoje tenho menos 21Kg... sei que já tive menos 30kg e nesse peso sim, sentia-me espetacular.

Sinto que dei 2 passos atrás e é isso que me chateia, é isso que me deita abaixo...

Mas eu não posso passar a vida a olhar para os 68 e a lamentar-me que já lá estive e que deitei tudo a perder...

Eu tenho é de olhar para os 98 e admirar-me por estar já longe deles e tenho de me relembrar todos os dias que quero distância deles.

Porque se eu consegui uma vez, sou capaz de conseguir duas ou três, se for preciso. Eu não vou é desistir!

Se eu não cuidar de mim...

Às vezes fico farta de me fazer de positiva e otimista.
Às vezes já não sei mais o que fazer.
Às vezes parece que desaprendi tudo.
Já me esqueci como é o sentimento de dever cumprido e de consciência tranquila.
Não percebo porque o meu peso continua a subir, já não sei o que fazer para ele baixar.
Não me consigo lembrar o que fazer para me dar o click.
Já não gosto outra vez de me ver ao espelho... os pneus voltaram a espreitar.
O medo de voltar a descontrolar-me (se é que já não estou descontrolada) voltou...
Preciso de arranjar um plano... um foco... e mantê-lo... Já não me lembro como se faz isso...

Progresso

Hoje fui corrinhar.

De manhã: logo como não tenho de fazer de jantar, quando sair do trabalho vou corrinhar!
À tarde: afinal doi-me as pernas... mais vale não ir hoje... (valeram-me o hubby e a filhota que não me deixaram desistir)
Durante: aaahhhh vou morrer com falta de ar... nunca vou conseguir correr mais de 1 minuto sem ficar a morrer...
Depois: consegui! Com jeitinho consigo organizar-me para vir também depois de amanhã!

Pois, é somente a segunda semana. Ainda não gosto de correr.

Ainda só corro 2 minutos e ando 4. Ainda me custa horrores controlar a respiração. Não consigo respirar pelo nariz, parece que não inspiro ar suficiente. Não sei se algum dia vou saber respirar em condições.

Por outro lado já sinto que 4 minutos é mais do que suficiente para recuperar o fôlego. O primeiro minuto já corro com satisfação, apesar do segundo ser já meio a morrer. Mas isto considero um progresso.

Se alguma vez conseguir sentir durante mais tempo a satisfação que já sinto no primeiro minuto, então aí sim, devo ser capaz de me apaixonar.

Entretanto vale-me o telemóvel cheio de música que me inspira e apaixona!

Amigas

Apesar de não conhecer pessoalmente nenhuma de vocês, conheço algumas de vocês da melhor maneira que existe: interiormente!

Muitas foram as amigas que já passaram por aqui, que me deram um colo precioso, um mimo quando eu mais precisei e até puxões de orelhas quando eu mereci.

Aqui já despi completamente a minha alma e me dei a conhecer nua e crua, até ao meu sentimento mais profundo. Aliás, às vezes há algo que me incomoda e é aqui que eu me consigo compreender a mim própria.

Sweet, Feijoca, MariaXL, BetterMe, CorreComoUmaMenina, Lulu, e outras com quem aqui me cruzo, um beijo grande neste dia do amigo. Nunca pensei que pudesse ter tanto em comum com perfeitos estranhos, na mais pura das essências.

Abananada...

Eu, que geralmente tenho a tensão arterial um pouco elevada, ando desde domingo à noite com a tensão baixa, com tonturas, sensação de cansaço e desconcentrada...

O médico diz que não é nada de grave e para lá voltar se até 2ª feira não me sentir melhor. Não é grave, mas é chato e desconfortável...

Diz para comer presunto e batatas fritas... anda uma pessoa uma vida inteira a tentar controlar-se e agora que até já nem lhe custa, mandam-na desforrar-se... não se faz!

O que fiz de diferente no fim de semana foi beber litradas de água. Estava a sentir-me super inchada e bebi água como se não houvesse amanhã (e ainda continuo, 2 litros por dia no mínimo não tem falhado). Depois de um fim de semana de abusos e do S. João, nem queria acreditar no bonito not número que a balança me mostrou espero que fosse mesmo retenção, senão dá-me uma coisinha má...

Comecei a sentir-me assim quando estava a passar a ferro... cheira-me que é uma maneira do cesto da roupa me dizer para me afastar dele :)